Les angoisses de femme enceinte

J'ai commencé à angoisser dès la confirmation de ma grossesse. En effet, vu les résultats de la prise de sang, mon taux semblait anormalement bas par rapport au début présumé de ma grossesse. De ce fait, quelques jours plus tard, j'ai du refaire une prise de sang, pour vérifier que le taux de Beta HCG était toujours en évolution.

Après ça, même si chaque femme doit faire face à ce genre de peurs durant sa grossesse, les miennes ont été exacerbées du fait que je traversais une période noire (oserais-je dire la pire de ma vie ?), j'ai eu la peur de la fausse couche, de la mort de bébé in utero, etc...

Chez moi, c'était une véritable obsession. A tel point que pour la première écho, je m'attendais à ce qu'on me dise que j'allais devoir subir un curetage. Et quand j'ai entendu son petit coeur pour la première fois, j'ai fondu en larmes.

Avec tout ce qui m'arrivait par ailleurs, je culpabilisais, je pense, d'être heureuse de cette grossesse, et je m'étais auto-persuadée qu'il était impossible que tout aille bien de ce côté là, et que ça allait forcément mal se passer aussi.

Et puis, les semaines ont passées, les angoisses se sont calmées, j'avais juste un petit coup de stress au moment des échographies (des fois qu'on lui découvre qu'un troisième bras lui avait pousser...). Et là, la date fatidique de ma première rencontre avec bébé se rapproche à grands pas, et même si je rêve de ce moment, il m'angoisse aussi. Comme toutes les futures mamans, je suis dans la phase "mais, et si y'avait un truc qui n'allait pas ?", genre "et si elle était bossue ?". Oui, parce que bon, les soirs où je n'arrive pas à dormir, je me tâte le ventre, et j'essaye de comprendre dans quelle position elle est, et... je n'y arrive jamais. Ce qui est parfaitement normal, vu qu'elle est entourée de liquide, qu'elle bouge tout le temps, etc... Sauf que du coup, ce que je "vois" avec mes doigts m'effraye, et j'ai toujours l'impression qu'elle est difforme. Ce que je sais pertinemment qu'elle n'est pas, j'ai fait et vu assez d'échographie pour le savoir...
Et quand je réfléchis à ça, je me demande : "mais si elle était sourde ?". Ben oui, parce que ça, à l'écho, ça ne se voit pas ! Et puis bon, si on réfléchi, c'est plutôt à ses yeux, que je devrais penser...

Bref, tout est prétexte à flipper, à angoisser... Alors qu'au fond de moi, je sais que ma petite fille va être parfaite, que j'angoisse pour rien, et que toutes les femmes passent par là. C'est un monde encore inconnu pour moi, et on pense toujours au pire. Alors qu'en définitive, il n'y a pas de quoi. Je sais que quand on va me la présenter pour la première fois, je vais bien vite chasser toutes ces mauvaises pensées (je vais quand même compter ses doigts et ses orteils, on sait jamais...), pour m'émerveiller de la beauté parfaite de ma fille.

Comments

[Dark_Chii]

hihi, c'est bien le style, en plus !!!
On verra bien, mais vivement, en tout cas !

[Bismarck]

Mais non, tu ne compteras même pas ses doigts, le papa s'en chargera. Toi, tu seras trop fatiguée pour te livrer à autre chose qu'au bonheur d'être maman.